Être parent, c’est super. Être un super Parent, c’est super… fatiguant ! Certains jours, vous aurez envie de tout envoyer bazarder tant vous serez au bout du rouleau et vous en viendrez peut-être à espérer qu’un flux de rayons gamma vienne vous donner des super pouvoirs pour vous faciliter la vie. Alors, puisqu’on en est à rêver, justement, quels seraient les pouvoirs des super héros qui pourraient vraiment être utiles ? Voici mon top 10, amusez vous à faire le votre la prochaine fois que vous serez en galère.
1 – Voler comme Superman. Imaginez, vous avez oublié la tétine ou le doudou et votre enfant pleure à chaudes larmes. Un petit aller retour vite fait bien fait dans les airs et l’affaire est réglée !
2 – Voyager dans le temps comme Hiro Nakamura. En tant que Parent on fait souvent des erreurs qu’on aimerait pouvoir effacer. Hop, un petit saut dans le temps de quelques minutes et on recommence ! Notez que ce pouvoir est également valable pour remonter dans le temps a l’époque de l’insouciance quand vous n’aviez pas d’enfant. Juste le temps de faire une pause.
3 – Lire dans les pensées comme le professeur Xavier. Trois heures que votre bébé pleure et vous ne savez pas pourquoi. Vous n’avez plus qu’à utiliser votre pouvoir mental pour sonde son esprit et découvrir le problème. Ensuite, vous écrirez le livre “ce que pensent vraiment les bébés” et vous serez riche. Très riche !
4 -Être élastique comme Mr. Fantastique. Votre bébé a un nouveau passe-temps super drôle, tout faire tomber par terre. Ça le fait tellement rire ! Mais vous, au bout de la 25ème fois, vous commencez à avoir un peu mal au dos… C’est sur qu’avec des bras élastiques ça serait bien plus facile…
5 -Être invisible… comme l’homme invisible. Lorsque l’on confie son enfant pour la première fois, on aimerait bien savoir ce qu’il fait pendant la journée. Être invisible permettrait de jouer les espions en toute discrétion. Mais attention les gars, on est des super parents sérieux, on en profite pas pour aller mater dans les vestiaires des filles, hein ! Non, non, non. C’est pas le genre de la maison. Hum hum.
6 – La vitesse éclair de Flash. Barry Allen est l’homme le plus rapide au monde. Ce n’est pas seulement pratique pour sauver la veuve et l’orphelin coincés dans un immeuble en flammes, c’est aussi très utile pour ranger en un clin d’oeil tout le bazar dans la maison. C’est pas compliqué, je pense à ça quasiment les jours…
7 – La fortune de Bruce Wayne. Ok, ce n’est pas vraiment un pouvoir, mais c’est quand même bien pratique parce que ça coûte cher toutes ces affaires pour bébé ! Et puis la Batmobile c’est la classe.
8 – Pouvoir contrôler la matière comme Dr. Manhattan. Jon Osterman est devenu un dieu tout puissant capable de contrôler la matière après avoir été désintégré dans un genre de machine étrange. L’intérêt en tant que parent ? Pouvoir réparer les jouets et autres bidules qui se cassent tout le temps rendant alors si triste votre enfant !
9 – Guérir aussi vite que Wolverine. Geek fact : on pense souvent à tors que le pouvoir de Wolverine c’est d’avoir des griffes qui sortent de ses mains. C’est partiellement vrai, car il est également capable de guérir quasi instantanément. Un pouvoir très pratique, surtout quand on récupère tous les virus que nos enfants nous ramène de la crèche ou de l’école… Merci les copains.
10 – Guérir les autres comme Raven. Il n’y a rien de pire pour un parent que d’être désemparé et impuissant devant son enfant malade. Grâce aux pouvoirs de Raven, vous pourriez enfin utiliser le bisou magique et le faire fonctionner pour de vrai ! Amazing !
Ce sont les pouvoirs que je sélectionne, mais peut-être avez-vous d’autres idées ? Partagez-les dans les commentaires !
Illustration d’ouverture (c) stockillustrator – Fotolia.com
Bonjour !
1/ Le pouvoir d’Elastigirl. Pour pouvoir attraper les couches rangées dans le placard (on a oublié – encore- d’en remettre sur la table a langer), le produit qui sent bon (qu’on utilise tous les 36 du mois pour LA couche atolique), et tenir bébé en même temps. Ou encore pour rattraper la crapule avant qu’elle aille embrasser la grosse araignée dans la baignoire…
2/ Le mâle vote pour la téléportation. Pour pouvoir aller décrocher le téléphone/repondre au facteur/aux éboueurs pour leurs étrennes du 14 juillet avec bébé dans les bras sans manquer de se casser la margoulette dans l’escalier, la tête dans le mur.
3/La nyctalopie (oué, je sais, c’est un mot savant qui fait genre « je me la pète » – ça veut dire tu vois dans la nuit) parce que devoir rallumer le couloir/la salle de bain /les toilettes pour retrouver cette foutue tétine/doudou/couette/mémé simone c’est dur. Surtout à 2h34 ou à 4h57. Et qu’on ne va pas non plus allumer la chambre du choupinours hurleur de peur de ne pas finir la nuit au lit.
4/ La télékinésie. En cas de couche hystéro-atomique, ou de bébé malade qui a retourné son biberon/diner sur l’ensemble Drap housse-alèse-matelas-tapis-couette-oreiller-vêtements de papa/maman-doudou(s) dans lesquels on a surtout pas envie de mettre les doigts.
5/Le traducteur universel. Quand ils apprennent a parler mais que les syllabes se melangent pour former un hyspano-turco-mandarin approximatif au lieu du langage clair et simple de molière, ça part vite en sucette larmoyante et hurlante.
6/Le don d’ubiquité (mode j’étale ma science le retour), ou se trouver à plusieurs endroits a la fois. Avec la grande à la piscine, avec la moyenne sur ses cubes, et avec la troisième sur le biberon. Avec la copine à faire un mario kart, et au boulot pour prendre un café entre collègues.
7/Le pouvoir de La Torche. Faire chauffer au quotidien. J’ai bien peur que ce pouvoir ne me soit exclusivement réservé, puisque ma famille est maudite. Depuis la naissance du Minou, nous avons eu 3 combo pannes de voiture/chaudière/gaz. Minou n’a pas encore 3 ans et a passé la moitié de sa vie sans eau chaude et sans chauffage. Donc faire chauffer le bain ou la gamelle sans avoir à jongler, ca serait cool. Vraiment.
8/Rondoudou… Juste parce que c’est l’heure de la sieste et que mossieur a décidé de ne pas dormir. Ou que le voisin à décidé de démarrer sa tondeuse juste sous la fenêtre du nain.
9/ La super-ouîe de Superman. Pour entendre arriver de LOIN le facteur/livreur/témoins de Jéhovah qui vient sonner pendant la sieste (et l’intercepter avant incident).
Je cherche mais j’en voit pas d’autres. C’est deja pas mal hein… Et puis Minou pleure dans son lit, faut que je me lève…
Bon couraaaage
Hello. Je suis effectivement envieuse de ces personnages aux pouvoirs sensas. Ce qui me plairait parmi cette sélection, c’est d’avoir la capacité de lire dans les pensées. 😉